C’est amusant de se pencher sur les idées préconçues que les gens se font sur le genre de parents qu’ils vont devenir quand ils auront des enfants. Il est si facile de penser « Je ferai toujours ceci » ou « Je ne ferai jamais cela » — jusqu’à ce que l’un de vos enfants fasse une méga crise tandis que l’autre renverse un sac de farine sur le plancher de la cuisine.
Lorsque j’étais dans la vingtaine et sans enfants, j’avais les mêmes réactions lorsque je voyais des parents se débattre avec leurs enfants en crise ou en pleurs. Et je me disais que jamais je ne permettrais ce genre de choses, jusqu’à ce que mes enfants entrent dans ma vie, et que, bien, parfois vous faites ce que vous devez faire. Comme…
Lécher votre main et nettoyer le visage de votre enfant : sans aucun mouchoir autour de vous, vous devez parfois choisir entre laisser votre enfant se balader avec du ketchup séché sur le visage ou procéder à la redoutable technique du « lécher et nettoyer ».
Manger les restes : j’étais une mangeuse sophistiquée avant d’avoir mes enfants, et j’adorais manger au restaurant. Mais avec les enfants, j’ai mangé beaucoup de repas consistant de croûtes de pain, de bouts de doigts de poulet et de frites brûlées.
Changer une couche n’importe où : vous n’avez pas toujours le luxe d’une table à langer, ou même d’un genre de tapis pour y changer votre bébé, donc j’ai utilisé mes genoux, un banc de fenêtre et même le hayon d’une voiture comme stations à langer.
Les amener à la salle de bain avec vous : comme beaucoup de gens (je présume), je préfère aller à la salle de bain en solo. Mais deux jeunes enfants avec un seul parent dans un restaurant, cela signifie de retrouver six pieds dans la cabine de toilette.
Les laisser regarder des dessins animés agaçants : long voyage en avion. Pas besoin d’en dire plus.
Répéter des choses que vos propres parents disaient : j’ai peine à admettre que j’ai déjà dit "Je fais demi-tour immédiatement si vous n’arrêtez pas de XYZ [insérer "vous chamailler", "faire trop de bruit", "coller les mains sur les vitres" ou tout autre comportement dérangeant sur la banquette arrière].
Sortir à tout va des photos des enfants : je suis devenue cette personne qui offre spontanément de montrer une photo de mes enfants. Ils sont tellement mignons.
Les faire manger par terre : pour rien au monde avec bébé no 1, mais avec bébé no 3, si cela tombait au sol c’était encore parfaitement mangeable. À moins que le chien ne l’ait léché.
Laisser les enfants manger des doigts de poulet tous les soirs : bien que cela paraisse arriver seulement quand nous sommes en vacances, les parents sont sous l’emprise d’un charme mystérieux qui engendre la réponse : « Bien sûr, pourquoi pas? » à la question : « Est-ce qu’on peut avoir des doigts de poulet pour souper? »
Après avoir eu trois enfants, j’ai été frappée par ce sort. Et maintenant, lorsque je vois des jeunes gens sans enfants me juger du regard, je ris intérieurement en pensant: « Vous verrez! »